Día 87... Oración Nocturna (Primera Parte)

Oh dulce noche que con tu manto negro nos cubres al ocaso de cada funesto día, intercede a mi favor con tu eterna y plateada compañera para que ilumine siempre a este siervo tuyo en sus fugaces salidas bajo tu dominio. Vela por este atolondrado ser que no cesa de aullar con infinito dolor toda esa pena que le fulmina por aquel amor que no puede ser. Lava mis múltiples heridas con el rocío que heredas a cada amanecer, dále la ansiada paz a mi alma atormentada con las caricias de las aves nocturnas. Por favor bella dama oscura, da fin a este sufrimiento, ya que si no pudiera su amor conseguir, no le veo caso a solo provocar lástimas, ya que no tendría motivo alguno para seguir existiendo... 23/04/2005

Día 86...

Esta mañana me puse a depurar mis cuentas de correos electrónicos y encontré un mail que me llegó de una chava de España, me gustó mucho el mensaje que guarda ese contenido, recuerdo que me llegó en una etapa de mi vida en la que dominaba la apatía y hoy que lo leí, me di cuenta de que tiene mucho de cierto respecto a lo que he pasado en estos recientes días...

Mucho se habla sobre el amor, amistad y pasiones, pero es bueno meditar también en lo que NO es Amor. Si necesitas alguien para ser feliz, eso no es amor. Es Carencia.
Si tienes celos, inseguridad y haces cualquier cosa para mantener alguien a tu lado, aunque sabiendo que no eres amado, y aún dices que crees en esa persona, pero no en los otros, que te parecen rivales, eso no es amor... Es falta de amor propio.
Si crees que "malo con ella, peor sin ella", y tu vida queda vacía sin esa persona; no consigues imaginarte solo y mantienes una relación que se acabó sólo porque no tienes vida propia, eso no es amor. Es Dependencia.
Si piensas que el ser amado te pertenece; te sientes dueño y señor de su vida y de su cuerpo; no le das la oportunidad de expresarse, de decidirse, sólo para afirmar tu dominio, eso no es amor. Es Egoísmo.
Si no la deseas; no te realizas como hombre con esta persona; prefieres no tener relaciones íntimas con esa persona, sin embargo sientes algún placer en estar a su lado, eso no es amor. Es Amistad.
Si discuten por cualquier motivo; se mueren de celos uno del otro; ni siempre hacen los mismos planes; les falta acuerdo en diversas situaciones; no les gustan hacer las mismas cosas o ir a los mismos lugares, pero hay un deseo de estar íntimamente juntos, eso no es amor. Es Deseo.
Si tu corazón late más fuerte; el sudor se pone intenso, tu temperatura sube y baja vertiginosamente, sólo en pensar en la otra persona, eso no es amor. Es Pasión.
Ahora, que ya sabes lo que no es amor, es más fácil analizar, lo que pasa contigo y procurar resolver la situación o programarse para atraer alguien, por quien sientas afecto y deseo; y que este alguien también sienta lo mismo por ti, para que puedan construir una relación equilibrado en que haya, el verdadero y eterno AMOR.

... Tendrás tres tipos de persona en tu vida:
Una AMIGA, aquella persona que tendrás siempre en gran estima, con la que sabrás que puedes contar siempre; que le bastará que le señales que estás necesitando ayuda para que ésta te sea dada.
Una AMANTE, aquella persona que hace tu corazón latir con más intensidad; que te hará flotar y nada importará cuando estén juntos.
Una PASIÓN, aquella persona que amarás, desearás incondicionalmente, a veces sin ni siquiera importando que ella te quiera o no, y quizás esta persona nunca sepa de tus sentimientos.
Pero si consigues reunir esas tres personas en una sola, puedes estar seguro de que: Encontraste la felicidad. El amor tiene varias formas de expresarse, encuentra una, y da a los demás todo el amor que tienes guardado en tu corazón ...
Dando amor, un día encontrarás a alguien que te lo retribuya ... 20/01/2000 (fecha del correo)

Día 85...

Tan solo hace unos momentos, me encontraba en el Jardín de las Estrellas... ¡Qué triste espectáculo de desolación es lo que veía! Casi todos aquellos eucaliptos que una vez sobrepoblaron ese jardín habían desaparecido (quizás tal vez como los sentimientos de ella). Un escenario justo para como me sentía en ese momento. Al llegar, todos los momentos de aquel 30 de noviembre del 2000 vinieron a mi mente, me dispuse a buscar en ese espacio casi desierto de árboles aquel en donde una vez estuvimos bajo su sombra... En su lugar, solo hallé un viejo tronco que algunas personas tuvieron a bien decorarlo. No quise acercarme, quizás tal vez porque los recuerdos me hubiesen triturado; lo único para lo que tuve el valor fue tomar una fotografía. No tengo idea del tiempo que estuve allí, tampoco tengo idea del por qué fui a ese lugar, recuerdo que originalmente iba de la central de autobuses a Plaza del Sol; ¿Cómo iría de distraido que había abordado otra ruta y para enmendar mi camino estaba caminando por la calle del parque de las estrellas? (Más bien cómo estaría concentrado pensando en ella que me perdí en la maraña de rutas de autobuses). La idea es que estaba en un lugar prohibido de asistir gracias a mi mente. Ignoro también todo lo que tuve que caminar para regresar al camino original, pero si creo que fueron más de 2 horas las que caminé sin descanso... ¿Y qué gané con todo esto? Gané la pérdida indiscriminada de tiempo en intentar navegar dentro de mi mente bajo una intensa tormenta que mi subconciente creó.

Día 84... Sucedió en un sueño...

En aquel día no había nubes en el cielo a pesar de ser temporada de nubarrones, pero sin embargo intuía que algo malo podría pasar. Mis manos comenzaban a sudar presas de una angustia de la cual no podía discernir su origen; el corazón me latía a un ritmo más acelerado de lo normal, más sin embargo trataba de disimular ante ella aquella inusual mezcla de emociones. "Hénos aquí una vez más - comenzé a dialogar - tú y yo charlando y intentando de nueva cuenta aclararnos muchas cosas"; ella, con una desesperante calma, tan sólo emitía una mueca en su rostro que no supe descifrar si acaso era una sonrisa. "Si - agregó tajante ella -, es verdad, tan solo somos dos locos hablando siempre de lo mismo, decimos muchas palabras, más no articulamos una sola frase coherente". "Tienes mucha razón - respondí -, es una pena que todo termine cuando en realidad jamás hubo un principio, fue algo así como cuando sueñas y te das cuenta de que nunca fue real; tal vez equiparable a una dulce pesadilla que acecha nuestro descanso cada noche en que cansados estamos, una flama que al inicio es un calor reconfortante, pero sin embargo te llega a calcinar la carne". "Es verdad - acotó ella -, es una manera muy poco usual y muy anormal de tener un sentimiento: Vivir alimentándose del dolor y sufrir de éste para poder sobrevivir o también como hace tiempo te dije que amamos al morir y amamos al matar".

Por unos instantes guardé silencio y reflexionaba; sabía que en esas sencillas palabras se encerraba una gran parte de mi vida al lado de esta pequeña gran persona. "Créeme - continué después de una fuerte pero breve lucha interior -, también para mí es difícil descifrar las 4 letras, más creo que la definición más correcta es la que cada persona tiene; y es que por darte un ejemplo análogo, hay quienes afirman que las cebras son animales blancos con manchas negras y habrá gente que te afirme lo contrario". "Tal vez - dice ella - cada persona debe tener su particular visión de lo que son las 4 letras". "Y dime - pregunté sin querer dejar pasar la oportunidad de saber un poco más de ella -, ¿Cuál es la visión que tienes respecto de este espinoso tema?" Ella por fin me dejó ver una sonrisa mientras con una ternura casi infinita me dice: "Ay precioso, eso tendrá que ser algo que tú solito llegues a descubrir, si en verdad tienes tanto interés como me cuentas, sabrás llegar rápidamente a la respuesta, o mejor aún, llegarás a encender una pequeña llama que rápidamente arderá y que sólo la muerte podría extinguir".

No podría explicar bien la onda cálida que sentí que emanaba de su cuerpo, pero rodeaba mi cuerpo como si de un abrazo se tratara; y ya con una sonrisa casi tatuada en mi rostro le dije: "Tan solo somos un par de almas cortadas por una misma tijera, dos seres que buscan en el infinito universo las respuestas que tenemos justo en nuestras narices, atormentándonos con algunos de nuestros temores y a la vez disfrutando de cómo cada fibra nerviosa de nuestro cuerpo explota llena de emoción de saber el alcance o evolución que provocamos en el otro". Ella giró su cabeza y como respuesta, sus pequeños ojos color caramelo introdujeron toda la fuerza y ternura de su mirada en mí. Sin dejar de verme, tomó mi mano y acercó sus labios a mi mejilla dándome un suave beso, y una vez que separó sus labios de mi rostro murmuró: "Recuerda, es un pacto que tú y yo hicimos, lo nuestro es un vínculo de un sentir fuerte y sólido". Y sin dejar de verme ni un solo momento, se despidió con una tierna sonrisa que aún hoy guardo fielmente en mi memoria...15/02/2003 - 09/06/2004 - 07/03/2005

Día 83...

"Ahora ya no está a mi lado, está de nuevo en el paraíso, y yo estoy en un infierno sin ella; realmente nunca fui consciente del tiempo que estuve a su lado, pero lo disfruté tanto que a mí me pareció toda una vida..."

Ella fue un ángel, fue como la gota matinal que baña los pétalos de una rosa, una caricia auditiva en los albores de la mañana y al ocaso del día; un suave calor emanaba de su cuerpo cuando me tomaba de la mano. Ella fue la orquídea que con su perfume vino a alegrar el viejo jardín marchito de mi corazón, pero sinceramente ahora veo que de nada sirve el recuerdo si ella no está a mi lado... 01/03/2005

Día 82...

Me estoy partiendo, y no veo la luz que solías brindarme; ahora hay un vacío dentro de mí, frío como en más de alguna ocasión me dejaste. Las lágrimas ya no llegan a asomarse, ahora las reprimo y sólo lloro para mis adentros, en donde sólo yo me puedo entender. Me estoy muriendo y ahora tú, ni una triste piedra te he merecido; yo, que por ti di tanto de mí, ahora veo con mucha tristeza que lo único que llegué a despertar en ti fue la indiferencia. Me estoy desintegrando en miles de partículas, que a pesar de todo, te siguen a donde vayas; ¿Sabes? Tu recuerdo me tortura; recordarte, aún casualmente, sigue siendo un insoportable castigo, saber que existes me mata. ¿Cómo puedo matarte en mi memoria sin que yo sufra tanto?

Pequeño cielo, el placer y el enorme gozo de haber estado en ti quedará en mi memoria. Fuiste como un balazo en mi sien; entraste, me encendiste y me mataste. Pequeño infierno, la diminuta pasión tuya fue tan grande para mí que aún quedarán en mi piel los vestigios de ti, y no negaré lo que en mí engendraste. Pequeño ángel, la sangre que derramé por ti, son ahora las letras que por tu amor crearon las frases con las que detallé mi pasión: un torrente que ahora fluye inútilmente por mis venas y arterias, conservando aún la esperanza de que algún día vuelvas a mis brazos. Pequeño demonio, en tu nombre quise matar al poeta que tú engendraste, pero no pude; ahora este inútil y vano poeta es el que dirige estas líneas que tanto intenté reprimir. Sí, era tanto mi deseo a la muerte, que mi deseo se cumplió, sólo que no fue el poeta el occiso; fue el "Yo" que llegué a detestar, el que en verdad debió morir desde que te conocí.

Veo ahora que la belleza es triste, en esos tonos carmesí y celeste que han adornado mi entorno, veo ahora que toda la tristeza que notaba en tus ojos, no venía de ti, era que en tus ojos reflejabas toda la tristeza que yo escondía; veo ahora que en efecto, toda la belleza es triste, pero es porque la tristeza misma a veces es bella… 27/06/2002

Día 81...

Un par de ojos color caramelo, un sueño pasado por el fuego del silencio que atormenta a mi mente. Unos labios de mediana complexión, la puerta que tentativamente me llevaría al paraíso, más me tiene hundido en el duro concreto de la acera donde una vez le robé un poco de su aliento. Una sonrisa con una sobredosis de ternura a mis ojos, el lazo que llegó a atar mis pensamientos a su sombra en una pequeña celda que está muy en el fondo de su corazón, aparentemente olvidada en donde suele verse muy de vez en cuando un pequeño vestigio de luz... 27/02/2005

Dia 80...

Han pasado 43 días y existe una cierta esperanza mas estoy en un bache anímico un tanto profundo, afortunadamente el trabajo y el haber retornado a la escuela han hecho que no tenga tiempo para ocuparme de mi nostalgia. En muy buen momento fue cuando encontré la hoja que me obsequió Tinta la primer vez que entré a Leyes, en la que le prometí que haria mi mejor esfuerzo en mi estancia escolar. Realmente hoy que tengo un espacio para reflexionar, me pregunto si la espera llegará a un buen termino; vamos, no es que me arrepienta de lo que he dicho pero hay ocasiones en las que me asalta el temor de que se llegue a cumplir lo peor que he estado pensando. Rayos! Existen breves momentos en los que parece que retomo un poco la personalidad de hace 5 años de una apatía casi total en mi... En fin, esta un dicho que suele parecerme un tanto idiota pero que tengo que admitir su verdad: La vida continúa...

Dia 79...

Quiero pedir una disculpa al hipotético lector por todos estos cambios que he estado haciendo, pero intento mejorar la presentación de esta bitacora a pesar de mis escasos conocimientos de códigos de informática, se aceptan todo tipo de sugerencias...