Día 165 Pequeño dolor...

¿Cómo describir el vacío cruel que se apodera de mi psique? Se complica cuando durante 13 años y algunos meses convivía con mi Ranita, se comprueba que a base de "billetazos" la pierdo poco a poco; de antemano, no puedo en este momento competir a ése nivel, por lo que se hace cada vez más difícil poder siquiera pode competir; si, temo que cada día que pase, mi hija se vuelva materialista; pero, ¿qué puedo hacer? Si estoy en un período de transcisión, comenzando de cero. Solo espero que mi Calíope pudiera tenerme paciencia en lo que vuelvo a resurgir.

Día 164 ¿El Renacer del Bolígrafo?

Día con contrastes muy marcados; primero la dolorosa verdad de un adiós no deseado, y por el otro, la sorpresa de tener contacto con Tinta, honestamente; es algo que ni en mis sueños más optimistas hubiese podido imaginar... Pareciera que el famoso víunculo que una vez nos distinguió, surgiera cuando mi cabeza era un completo caos, una dolorosa entopía por la mezcla de emociones, llanto, sufrimiento; sinceraremte, me dió la impresión de que el tiempo hubiese realizado una pausa de 17 años, ya que su presencia se da cuando más necesitaba una pequeña chispa de luz, algo que me recordara que necesito respirar para estar vivo. Realmente Julie, infinitamente te agradezco por dar señales cuando más perdido estaba; sé que no habría una nueva historia con ella, pero el saber que alguien tan importante en mi vida se mostrara nuevamente, me hizo tener un poco de esperanza en querer anhelar un nuevo amanecer.

Día 163 Un Doloroso Sentimiento Invade mi Entorno...

Un dolor inmoral se apodera de este cuerpo desangelado, inundado por una tristeza que roza el infinito. miles de lágrimas intentan ser contenidas por la razón; que, casi vencida, da paso torpemente al llanto por la Ranita que me fue secuestrada, jamás creí que doliera tanto una partida o distanciamiento: si, en más de una ocasión derramé lágrimas por la Tinta que se escapaba de mis venas, pero ése sentimiento es nada en comparación de la separación de una parte de tí, de que te separen de tu hija... ¡oh malditos creadores del universo! Qué crueles son con estas emociones que incontrolables son para la mente humana. No entiendo aún del todo el porqué de la decisión de la madre de mi Ranita, ella me dió un adelanto de mil errores, pero aún sigo pensando que hay algo más en el fondo de la decisión tomada. Trato de que la razón domine al sentimiento, pero de verdad, ¡Es tan difícil! No solo es pensar que todo podrá estar bien, es algo de fondo, como si la madre planeara destruirme, no dejar vestigio de lo que alguna vez fue una persona que ilusionada estaba con un futuro en conjunto... ¡Demonios! No encuentro las palabras para describir el inmenso dolor que atravieso; en parte, quiero resumir la excreta de vida que tengo sin mi hija: tanto deseé una bebé que ahora que me la alejan, mi mente intenta descifrar un poco el fondo del punto de no retorno. Sé que aunque implorara piedad, la progenitora disfrutará cada momento en el que tratro de ver a mi pequeña musa, mi dulce hija; ¡maldita sea! ¿Por qué no existe un tutorial?, una guía para saber qué camino tomar en este doloroso acontecer de mi miserable existencia. Si, hay vestigios que este buen comienzo ("Ágætis Byrjun") no es tan desalentador; pero, ¿aquién intento engañar? Es patética mi existencia en ausencia de mi hija, doloroso saber que estoy a 5.9 kilómetros, pero pareciera que estamos en distintos planetas, porque pareciera que la madre disfruta cada momento de mi sufrir al mantenerla alejada de mí. Dejo esta catarsis por el día de hoy, ya que mi corazón gana la batalla y me quiebra, evitando poder pensar un poco más... 07/08/2025