Siento ganas de llorar, los ojos me arden y las lágrimas comienzan a correr; y mirando hacia la ventana, veo que llueve. Salgo a dar un paseo y pienso en mí mismo y simplemente veo que no soy nada. Pienso en todo lo que tengo en mi cabeza dando vueltas, y pienso en aquella persona que me hizo sentir como si no valiera nada, que me hizo sentir como basura; y mis lágrimas se pierden con las gotas de lluvia que también corren por mi cara. Y mientras me pregunto: ¿Cómo es posible que alguien sea así con los sentimientos de una persona?, ¿Qué se siente?... Sigo caminando y pensando, pienso a veces que haga lo que haga, no importa lo que sea, siempre llego a hacer mal; siempre termino siendo un problema, y por más buenas que sean mis intenciones, siempre termino lastimando a las personas que más quiero. Pienso en todas las cosas que he hecho, y veo que en todo lo que llevo de vida, sólo he sido un problema. Siguen las lágrimas, sigue la lluvia, sigo caminando y pensando. Me doy cuenta de que entre tantas cosas, jamás he tenido lo que en realidad deseo con el corazón, nunca que ha llegado nadie a decirme no como respuesta: “Te quiero”, o alguien que se preocupe por mí, o sentir que alguien me haya dado un abrazo porque en realidad significo algo para esa persona, o un beso... un beso de verdad de la persona que amo con toda el alma, no como creí que era de verdad porque le importaba a ésa persona que al final no sabes si jugó contigo. ¡Ah, ésos besos!, Y pensar que no sé si fueron solo para pasar el rato (creo). Lo único que he querido es el cariño y amor verdadero de alguien, pero eso al parecer sólo existe en los cuentos de hadas. Sigue lloviendo, sigo llorando, sigo caminando, de repente, unas llantas rechinan. Levanto la vista y veo una luz que me encandila... Escucho gritos y todo se oscurece, escucho murmullos, siento mucho dolor, los murmullos empiezan a desaparecer, el dolor se desvanece y todo queda en una acogedora calma. Oscuro y callado, y me hallo durmiendo en un lugar en donde no causo problemas, donde al fin descanso y me despido del mundo en el que simplemente no sé si fui nada... 06/06/2002
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